突然之间，你就宣布结婚了。我确实有点惊讶，但现在学着平常心面对，这么多朋友结婚中，我最难马上给你送上祝福，因为我觉得你EX很可怜。我希望你可以幸福。但却不看好。这确实是你想要生活，我也相信你真的很爱他，只是那个呢？或者也许是因为你太幸福了，所以我才妒忌了吧。
希望你可以很幸福吧，`还是单身的我，却因为知道你的婚期，所以希望饮酒食烟。shopping了~~~~~~·······可能只是我不知道如何面对了~
终于步入25岁了。其实此刻的我已经很累，很困，可是我还是想把自己此刻的情绪写下来。今天大家都说我心情好兴奋。我也确实说了很多很多。特别是感情的事情。
就像喝了很多酒的自己，把自己很多想法都说了出来，看了一部很好笑的电影。就像现在现实一样，现在越来越多的大龄女青年。只是电影里面的他们都找到自己的最爱，但现实呢。
我一个感觉如此重要的人，这样的我一点都不好，身体明明告诉我自己喜欢的是谁。可是我却不能坦白行事。以前觉得心和身体是分不开的，或者以后一切都变了。一个深深的拥抱比一切语言都要有深深感觉。
我这样一个缺乏安全感的人，深深的拥抱就可以把我出卖掉了。所以那晚你问我的那句话，为什么如此没有安全感，我也不知道，不知道什么时候开始就如此没有安全感。所以一个把我拥抱的紧紧的怀抱就可以融化我，前提是我对你有感觉。其实我很害怕你太了解我，太明白，那我真的在你眼中没有任何隐私。没有了安全感了。所以有时候我们还是保持距离好了。
或者到某个时候，我对你不再有感觉，有时候问自己人是不是可以同时喜欢几个人。自己会不会失去某些东西的时候，真的学会勾引你。如果我也没有理智的话。估计会一早找你沉沦~··可是最后是不是输得起是一个问题。
就因为我们都不是明星。所以当四五点的阳光升起的时候，一切丑陋都会出现了。可是是否还可以接受。
爱情。25岁最担心的事情吧~`````
想太多没有了。一切叫给上天吧~~~~~~···
我爱你，亲爱的cake~~····这辈子无法分开的另一半。
我，典型的蝎子。猜疑太多，想得太多。爱猜想别人的行为。我觉得我在这样反常下去对大家都唔好~··呵呵所以我决定做正常的自己，不在说话。~~~~~~~`````不过我觉得自己很刻意咯。人就是奇怪。为什么没有事情可以转移啊我的视线呢，~~把我变回正常。
我爱你，我觉得我从来就没有爱上。这个字太沉重了，前度说这些年后发现身边的女人对他都不及我，转过头来他发现最爱他的是我，只是那个我已经不是现在的我了。我现在和他说起任何男人只是很平静的说，和是否想刺激他一点关系都没有。
怀念，我想我就是在这些时间上怀念着一切总感觉不错，不过我想平静的让他察觉不出，所以我只想正常的正常的感觉，可是自己总觉得怪怪的 担心不知道那个才是真正的他~···算吧~反正我不想变成神经质的自己，就这样吧~~~~~~``希望一切变回正常。
我觉得自己是一个守不住秘密的人，所以我都会忍不住说出来。虽然这是我自己的秘密。其实也不知道是不是秘密。
我希望我们还是和以前一样，大家都不提昨晚发生的事情。因为我也不想弄清楚到底是什么回事。也许让这样迷糊下去最好~。我们有一搭没一搭的聊着。估计他回去后，就没事了。
昨晚发生的事情，我一早预计到会发生。所以一直等到底他会什么时候下手。他安抚了我很久。到底鼓起了多久勇气呢。我知道我们都没喝醉，只是一支红酒可以醉到哪里去呢。我听不到他说了什么，我一直告诉他，冷静点，我们都会后悔的，发生不该发生的事情后，那我是什么，那些女人中的一个，那不如一直做朋友算了。那我心理会平衡点。
第一次我知道我们有暧昧的情愫产生，那时候你有一个8年的女友，这一次我们暧昧更进一步，你有一个有想过结婚的小女友。我们这种奇怪的感觉，不知道是什么，难道就又要被归类进寂寞么~~~~~我们一年见一次，或者更长 或者更短。平时不怎么联系，除非我有事，我知道你是那种很能忍耐的人。一起的时候会关注那个人的所需。所以在一起时候你很容易注意到我那方面不适，然后很温柔的照顾我。不过有时候我想我们要是真的一起，也逃避不过分手的命运呢，所以不一起做朋友最好。而且令你想一起 想结婚的人毕竟不是我，我们都很安然在各自的世界过自己的生活，只是偶尔交集了。听着朋友说你说你们很甜蜜。这些我知道。想着你昨晚说的，虽然两个人是很好，但一个人的时候还是不免寂寞吧~·····睇透你深处的人是她，而我想要的只是一个可以暂时依靠啊的肩膀。或者我们都是只是想各取所需。
最后你抽烟，低声说了一句对不起。我也只是望着你了。毕竟无法安抚你，少点肢体接触 对大家都好。
好吧，就写到这里吧 ~我把这里私密了 可能~~~······
我知道我遗忘了这里很久很久，其实我记得这里的，只是一直没有来这里写日记。每次很多话想说，最后拖着拖着就忘记了，所以说时间真是一个好东西，因为你拖着拖着就什么都没有了。这两个月，我相亲了3次，全部都是无言结束了。我知道我自己都不喜欢他们。只是逼着自己去和他们一起，笑着。为什么相亲的人都这样的。大家都说不用急的，你会遇到那个Mr.right的。但是请问他在那呢，我不知道了。我已经25了。我不知道我还可以等多久了。我怕等到某天我害怕了。所以随便嫁了。
最近身边的朋友不是分手了就结婚了，第一次好朋友结婚了，和自己一起了7年的男友，很幸福，另一边，一起6年的朋友，分手了，女方有了新男友，还说和新男友一辈子呢，多好笑，这就是现实，一起了2个月的说，准备结婚了，一起6年的说我们分手吧。
以前我会觉得身边很多人都不会觉得寂寞，但原来不是的，原来抵御寂寞比较强的人只是我，他们其实都很害怕寂寞。大家都很想有人在他们身边，只有我一个人觉得其实一个人还好的。如果你问我，其实我想不想有个人对我好的，我会回答想的。只是一直问自己如果这个忍在自己身边，你宁愿一个人还是和他一起，我发觉我都是宁愿自己一个人。
今晚鼓起勇气表白了，可惜被拒了。~~··这就是为什么我一直嘲笑那些男的，你们告诉我你们只有一个不介意你辛勤工作的你的，不介意忍受寂寞的女的，一个可以和你一起奋斗的女的，但有的时候，你们却拒绝了。为什么 因为她没有好身材，没有好容貌，这就是为什么，当你自己一直在唠叨的时候，好好的检讨一下自己吧。不付出，那有收获呢。别指望全世界的漂亮妹妹都是你想要什么就有什么。不要忘记上帝也是公平的啊~~~~···
第一次表白失败了~~~~~~~····
一直就有这样一个传闻，当一个到了24~25岁的时候，就会刚好到了犯太岁的年纪。一阵都会转变，不好的变好，好的可能变不好。
我这两年真的是变化很多的两年。我今年只是过了大半年，已经要迎来两次小手术了。下星期要进医院了~···心情由不紧张到很担心，又到不担心，又到担心。所以告诉自己不要看了 越来越担心。
今天哭了N次，只是因为委屈。我想我只是在这个时候，想好好的哭一下，然后今天特别困~·······
手机破了。电脑破了。我最近发生的好事只有，我又遇见了momo。这个我原本想了好几次，一定要在下一次见面的时候假装不认识这个人，~~~~··可是最后还是~···
他说想我了，所以找我，其实只是寂寞了~~~~···你如此聪明，聪明到我如此害怕你~~~···。你问我不想你吗。想吗。貌似没到这地步吧，但你那次不告而别。我是不开心的，你找回我的时候，我确实很开心的，心情也不自主的好，所以我告诉身边有好好恋爱的人都说那句，我很羡慕你们找到一个如此爱的人，因为真的很开心。~·····只是我还没遇上~所以那种期待也只是偷偷的。
身体，你真的这么爱惩罚我吗~~~··········
杯具的人生。其实我好懒，我不想去选择，所以希望不用选择太久。只是你也不用一次次都考验我吧，我真的承受不了这么矮的个子咯~·······只是我又怕我错过了，很矛盾的我~~····
所以最后的最后我只想逃避，我还是每次不安的时候，到处告白~···到处说我很想你，很想你，最后我说我要买醉了，时间订了 地方也找到要住的地方了，虽然当时霖住一男一女~一起饮酒，但胆大的我，却不担心这样的状况下喝醉酒会怎样了。
我好想逃避，其实我只想讲~~~~~~~~~~我还是嫌弃你的高度，我们暂时都系好似朋友甘先吧~~~~~~~·····
音乐盒啊 什么时候你才可以把 的另一半~带给我~~·
很久很久没有翻看书的习惯了，估计是已经被电脑侵蚀了生活的我。记得以前一起床就看书，食完饭也看书。那段时间是美好的时光，没有迷茫没有太多的烦恼。现在的我，也是放大假在屋企的我，却还是那么的不开心。
很想出走，只为解求心中的压力，可是却不能。妈咪的一句不孝，把我完全约束在这片地上。
昨天偶尔翻看新书上的一页，里面是原本是介绍一片香草园的。但这片香草园是两个毅然放弃了自己六年设计师生活的人开的，那刻我很羡慕他们。设计师只是一个好听的名字，但确实一个不知道多辛苦的行业，如果辛苦得有价值，那辛苦没问题，但如果得没价值呢~ 爸妈那代的人总说我们没有任何承受苦难的能力。但真的吗，如果只要辛苦就可以得到自己所要的，我愿意，可是我辛苦后就可以得到我自己所要的吗。我真的很怀疑。非常怀疑。原本由一个深信不疑只要努力就好的人。现在很迷茫了。
朋友和我说工作的事情，我只想逃避。我真的很想一个人静静~~~~···
现在出去朋友最爱说的好想恋爱的问题，只是这我不觉得我可以控制，有时候觉得时间过得真快，就这样的也许我真的遇不上我的Mr.right了~。
昨天老爸又很新奇的打电话和我聊天，如果只是聊天还好，但他却是和我说夕阳很美丽的事情，一开始我觉得还好，但晚上的时候却害怕了，一个他平时不会在意的事情，突然在意起来还说要拍下来。我真的有点还好了。我希望这只是他多了一份新兴趣的好事情，而不是发生什么不好的事情了。我只是太担心了，想太多了。
昨天是7月2日。
每一个人都是自己那部戏的主角，因为自己的世界里面确实是围绕着我们自己转的~。但是在现实世界这部戏里面，却不是每个人都是主角，因为没有一部戏是只有主角而没有配角的。总有人是会做配角的。
无论是怎样，我都习惯了做配角的角色了。这个角色不是说我想不想做，而是我没有得选择，我有一班很漂亮的朋友，如果我们一起出去玩，通常男生都只会留意到他们，而我，估计就是聊聊天的人。
别再说那些什么会有人注意到你的内在美这些废话了。因为都是假的，你没有一副好皮囊，那还是不要做太多天真的梦以为男人爱的只是你的内在美好。
以前天真不懂事的我，会很白痴的把自己喜欢的男人介绍给我的朋友认识，来测试一样男人抵挡诱惑的能力。结果呢，都是悲剧。现在不在做这些傻傻的事情了。
只是我还是无法改变可悲配角的问题。我不要帅哥，不要有钱的，我只要一个真心对自己的人，过平淡开心的生活~···其实也很简单啊~。只是却无法如愿~~~······
龙舟水过后，炎热的夏天来到了，基本上每天都听到的蝉叫声，如歌一样伴随着我的生活。
辞职的事情都拖了快三个月了。~·我觉得我自己越来越需要一趟静静的旅程，再一次的心灵洗礼，好好的想清楚自己所想要的。不论陪我的人是男的还是女的都没关系，我只想这次静静的。貌似大家都觉得一对男女一齐出游，一定要发生关系一样~····只是朋友的两个人单纯出游真的不行么~ 又不是要住在一齐~·。也许这个就叫现实。
那天朋友打电话给我，哭诉着自己的恐慌。虽然我一直都觉得自己有这情绪病，但相比朋友的心理病。我觉得我自己只是轻微很多很多。我多怕她想不开后去做傻事。只是我不知道我可以怎么帮她。毕竟我不是医生，但我同时也不相信心理医生。
让我出游吧，人生有很多烦恼，一不小心想歪了，那就也许会完了~··我期待我在再一次的想明白我自己要的东西。
到底我想要的什么。
前几天和朋友聚餐，她说她现在很担心男友的事情了。我说担心又有什么用~··我也会担心，可是我又可以做什么。就这样觉得嫁人不开心，离婚，为了什么~······估计没人知道为什么吧。何必呢~
夏天你来了~~~~~~·······