今晚，你打电话回来给我说“儿童节快乐”
我说“我没吃上儿童套餐呢”
你说“在你心中，我还是小孩”。
我们就这样有点九不搭八的聊着。
妈咪担心你的身体，所以最后还是打电话给我姐姐问数值的问题。
比之前还高了20啊 快多出2倍了，比半年前的高了
说真的，我很担心，很担心。
所以我的儿童节愿望是“只希望你两老身体健康，特别是你，我的爸爸”
看着朋友找到新的工作，一份设计，我掉入了迷惘恐惧的漩涡中了。虽然我还在原来公司上班，每天悠闲却有钱赚的公司。
可是，变半夜凉初透态的我，觉得自己犹如一只被困的小鸟一样，郁郁而终一样。上个月提的离职，现在还没离职。对以后一直维持迷惘的我~····就这样把迷惘的状态一直维持着，维持着如此不开心， 不知道那天是解脱。我这种人不适合太迷惘的生活，那种不安全感袭击着我，让我如此不欢喜。
不安全到偶尔怀念吸烟的感觉~.要烦恼工作 金钱。
我快死了~~~~···如此不安的感觉~~····
心情不好~~~~~~·快放开我~~~~····
那天你逼我看你的日志，好了只能算是半逼。我看了，你说我就只爱回忆，那估计你就是看见我的那篇日记，所以也回忆了吧，回忆初恋。~~~~~····
你可以忘记我，但你永远忘记不了你的初恋，起码你还没真正得到过她，所以她的爱很奢侈，我的爱很廉价。我到没什么不开心的，反正只是越来越知道多点东西了，然后告诉自己，某天要好好的出现在你面前，让你妒忌死~后悔死~~~~··
其实我那刻多想说，我确实是靠回忆而火的人，虽然我不会一定记住那些事情，但在某个时候他还是会被勾起~~~····而且如此随便和一个男人交换，让身体换来那些记忆，那我宁愿还是和现在一样。我不想又发生那种想把自己的皮刷烂的感觉。
我想我是会和我的回忆一齐死的人，不过前提让我快点找个男友吧，看见比人的忧伤文章，我就如同看见以前的自己，只是生活已经改变了我了。~~····只想好好找个男人生活下去~~```一齐分担未来。
我毕竟不是什么艺术家，什么愤青，更不是什么文艺青年~·····
回忆很美好，它帮助了我长大~，所以靠回忆生活着，又怎样，起码我觉得没什么~·····
好吧，早点结婚吧你，我们的爱一早离去，你还记得我说的，我们只是更爱自己了。
24岁的这个四月，我破相了。
每天在医院中惊心的来回，怕缝合得不好啦，怕发炎啦之类的~反正什么都说不准似的
希望伤口快点好吧~···
不过在四月也看见一句喜欢的话
“爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而不断努力。”
不知道多少白痴的少女曾经以为那个男的说什么一句我是为了你好，我不配和你一起所以放弃你，而伤心的时候。其实这一句话不是更直白的说明么，其实他的潜台词是我并没有你想的如此爱你。
如果爱我，真的爱我，请不要说为了我的什么幸福放弃我。而是为了我的幸福好好努力，给我可以让我过的幸福的日子的生活。
很多相士说今年属牛人运气不错，今年天蝎座的人运气不错。
那其实我这样算不算不错呢，一个星期前停职然后却得到一份私单。私单快完成的时候，公司又叫我去上班了。
只是纠结的我，却不想去上班。
上班却成了我的噩梦，虽然它可以解决我急需要的钱，却同时带给我了巨大是心理压力。
无法言喻这份工作给了我多大的控制，我只可以说它使我觉得自己快死了。每晚到了一定时刻就给自己调节心理，因为要第二天上班了。
其实家里人很支持我，我告诉了他们的我情况，爸爸妈妈都说那就不要做了，辞职吧。
在今年24岁我的是如此的幸运，家里人还养着米虫的我。只是我却很惭愧很惭愧，所以我无法像平常人那样说辞职就辞职，我总担心这担心那。
之前想过辞职后找的工作就不找设计了，只是每个朋友都说“我觉得你很适合做设计，转行很不容易的。你年纪都不少了”我却越来越担心了，我怕自己真的很难转行。
关于设计，我确实很喜欢，只是现在这份工作已经压力大到让我不喜欢设计了。无止尽的加班 没加班费 没社保 没休息。我受够了，连我喜欢的设计我都开始不喜欢了。这是多么恐怖的一件事情啊~。
到今天休息了一个星期的我，其实可以说没什么休息的我，却想也许我还是可以尝试一下设计的，但不是这公司~。
今晚看了sammi的love mi 演唱会，是顺便叫人帮我带回来的正版DVD，喜欢sammi不止因为是年少时喜欢的偶像，而更多的是喜欢带给我的信念。虽然我没到30多岁，其实我这个年龄没到剩女、中女，但却经历着不同的压力 磨练。这样一个女子也是感情失意，事业迷茫。但还是站起来了。我也希望我可以参透那份信念，令自己坚强的站起来。多不如意的时候最终还是站起来。或者就是希望她真的可以带给我一份力量吧。
对未来还是充满着迷茫，不知道该如何选择。只是辞职时必然的，转行却是未知数。很害怕在我这个最后的机会选择错。
只是有如此疼爱我双亲，我知道我已经很幸福。只是我更不想成为他们的负担。
努力吧，宝~~~~·····
当年我爱上你，只因为我觉得我处理不了的事情，你可以开导我，教会我。我们那些年确实很快乐。
只是请你现在可以成熟点吗，please~~~~~```````please
每次和我聊的就是问我最近怎样，然后就每次都一定问我的感情生活。我知道你就是只是想知道我最近有没有喜欢上别人啊，你想听到什么答案呢，听到我爱上别人了，你是不是松口气，我终于不是那个缠着你的人了。如果我没爱上比人，是不是你又认为我还是爱到你死去活来的呢。
成熟点好吗~···不要每次不需要我问，你都会主动提起你的感情生活，我不想知道，你要我听你说你有多爱那些人，还是要我听你有多烦恼。你想我给你什么反应呢。
为什么你就是一而再，再而三的去毁掉那些曾经美好的记忆呢。为什么就是要毁掉我对你美好的感觉呢。
其实我很自私的，我一直希望你过得很好，并不是说我真的希望你有多好。是因为我不想我以后再回忆起你这个我曾经爱过的男人，原来如此垃圾，如此不值得我爱，然后你让我觉得我自己原来真是一个白痴。一个这么没有一眼光的人。
所以请你成熟点好吗~······你有多爱那些女人你自己很清楚，你现在只是像一只孔雀一样想得到别人的关注而已，我对你的blog没兴趣，因为那些不是内心的你，我也不会再把我的blog给你，因为你不值得，已经完全不值得。忘记了就忘记吧。都不重要了。
18岁那年，我爱的是你比我成熟。24岁这年，我成熟了，可是你却~~~·····
Please~please~please~下一次请成熟点。
今天是三月十六号，我已经N天没有写日志了。
新一年又开始了。工作上很多不如意，我心情低落过一段时间，非常不开心。每次这样长时间的因为一个问题不开心，我就会自我调节。虽然妈咪也说过，竟然做得这样不开心，那就不要做了。我知道这只是一时的话，我都这样大了，该为自己的人生负责了，这就是生活，没钱怎么活啊。我不能像以前一样什么都不去想。
我确实已经不喜欢这份工作了，连设计的激情都没有了。每天被人打击，我不知道还可以怎样。工资不是自己想要的，常加班，还多多是事情做，还要被人说。
但这些天相通了。对啊，确实是很不如意啊，现在的事情。但一切都比去年好，好 很多很多了。记得去年爸爸的事情，那时候我的伤心到全世界都倒塌一样，~~··现在的一切和以前的比，真的很微不足道。
也许女生真的不适合做设计吧，但我相信我的能力还是很强的，所以做其他也可以的，我只要钱钱钱。努力吧，好好找一份新工作。
爱情也一样，如果找个不怎么喜欢的，强迫自己一起的，那真的一个人还好，我不想变成去玩的人是我，受不了想离婚的是我，我有好好争取自己的幸福的，只是它还没到。所以我也没办法。
某人，我不知道你是否还记得来这里，如果你来了，你看见了，我想告诉你，那天我等了你一天电话，那天我多怕错过你的电话，但最后我还是，还是天真的错了。一切都说明了。
羡慕那些很长久的爱情，知道现实生活不存在，但我还是相信有，今天听到一个小朋友说过的“爱就是，我奶奶已经老到弯不下腰，涂脚甲油，我爷爷就帮她涂”虽然我们都过去了，可是每次每次想到那年生日你给我唱的生日歌，我还是很感动，起码那刻我相信你还爱着我的。只是都过去了，对吧。
我都长大了，要好好想一下自己的未来。好好的找一份好工作，努力吧。为了自己未来。
你说下午四点，只是在你上机前，你还是忘记了要给我电话。
其实这结果我早就想到，只是真的确认时，我却还是不免心头有点悲伤。
或许我就是贪心，我还是希望对于你来说，我还是特别的。
只是也许一切都是公平的。
我不能强求，因为我不能太自私。
“只要女人一转身，男人就会去找另一个了”
我很想哭的，只是我真的无法再为你流多一滴眼泪了。
我等，只是等了一天都不是你的电话。
我等，等到困了。
勇气，也一早消失掉了。
也许我还是该谢谢你的
我说了我会给你电话，在今夜。
我很怕给你电话，因为我不知道我和你该说什么，我怕冷场。
我要努力的储备勇气，才敢打电话给你。
只是接通那刻，你挂了我电话了。
虽然我是用了别的电话打给你。
我用了很多很用勇气的，你知道吗~~~~·····
因为我很怕很怕~~~~~~····
每次，每次我说“我想你了，我很想你们了”。那是我脆弱了，我受伤了。
不要怀疑，我就是这一容易受伤的孩子。
我对每个人的感情都是真的，真到知道自己受伤了才懂收敛。
我不会告诉别人我受伤了，我只是不会说了。所以我说我想你们了，很想很想。
懂了吗。我只想你们也告诉我你们也很想我，然后我就感觉到很温暖了。
说得越多我想你，就是我越伤心。
我不知道如何解释，看着mo的日记，我觉得如此细腻的一个人，一直爱着那个女子。我或者只不过是他生命中的过客。我摆正了，我会把这个细腻的男子，真到当朋友看待了。
过了24岁的生日后，我越来越害怕单身的状态，我担心的只是自己嫁不出，不是单身。我不知道这有什么区别。只是只剩下我一个，我会害怕的，我还是会害怕的。
我想你了，你知道我受伤了么，今天。
我只是想你了~~~~··